Réparties d'Ivars

 
                                                      Éric Ivars
1- Drôle de cycliste
- Je dis pas que t’es bourré, je dis que tu ne peux pas rentrer chez toi à vélo d’appartement.
2- Speed dating… aveu
- Je suis jalouse, possessive, j’ai un mauvais caractère, je m’énerve pour un rien, je me vexe souvent, je ne suis pas patiente, en fait… je suis chiante.
3-  Jeu de mots, ah, ah
- Ce premier rendez-vous était génial, j’aimerais voir la maison où t’habites.
- Euh, comme tu voudras mais je vais d’abord te montrer la maison !
4- Amnésie
[Ils se sont rencontrés la veille et se réveillent le matin tous les deux au lit ]
- Ma chérie, je peux te demander un truc ?
 - Bien sûr mon cœur.
 - Promis, tu ne t’énerves pas.
 - Promis, juré.
  - Heu… C’est quoi déjà ton prénom ?   
5- Quelle question
- T’as couché avec combien d’hommes avant moi ?
- Euh, avec toi, ça fait quatre.
- Ah, j’aurais pensé plus…
- Oh, ça a été une petite journée aujourd’hui.

         

6- Performance
- Un jour, j’ai fait l’amour pendant une heure et deux minutes.
- C’était le jour du changement d’heure !
7- Jour de fête
- Allez, aujourd’hui, c’est la journée de la femme, tu peux tout me demander, dis-moi ce qui te ferait plaisir.
- Dormir…
8- Rien ne va plus (Deux copines qui discutent)
- Je vais le quitter, je crois qu’il m’a trompée.
- En es-tu sûre ?
- Et en plus, il est nul au lit.
- Non, je ne trouve pas.
9- C’est bien vrai, ça !
- Les choses les plus plaisantes dans la vie te rendent grosse, saoule ou enceinte.
- Ah oui, malheureusement c’est pas faux.
10- Tu rêves !
Lui : Mon rêve serait de t’embrasser sous la pluie. Et toi ?
Elle : Que surtout, il ne pleuve jamais.
11- Et si tu n’existais pas
Elle : Je ne te déteste pas, c’est juste que je ne suis pas vraiment ravie que tu existes.
Lui : ???
12- Le bon choix
Lui : Dans la vie, il faut choisir entre gagner de l’argent et le dépenser.
Elle (avec des paquets plein les mains) : Personnellement, je n’ai pas le temps de faire les deux.

             

13- Précision
- Durant ces 50 dernières années, tu n’as fait qu’à me reprendre dans tous mes propos.
- Ah non, 51 ans exactement !   
14- Du tact
Lui (à sa femme) : Tu as l’air de bonne humeur ce matin. Tu ne t’es pas encore pesée, c’est ça ?
15- Régime
- C’est décidé, à partie d’aujourd’hui, j’évite tout ce qui fait grossir : miroir, balance, photos…
16- C’est ce qu’on dit (deux amies)
- Un de perdu, dix de retrouvés.
- Ça ne marche que pour les kilos, ça !
17- Camping-car
Lui : Quand on s’engueule, tu ne te mets jamais en colère après. Comment fais-tu ?
Elle : Je m’en vais et je récure la cuvette des toilettes du camping-car.
Lui : Je n’vois pas comment ça peut d’aider.
Elle : J’utilise ta brosse à dent…
18- Vertige
Elle : Je n’aimerais pas être dans ta tête.
Lui : Et pourquoi donc ?
Elle : Parce que j’ai trop peur du vide.
19- Ça va chauffer (Deux amis)
- Alors, ça va mieux avec ta femme ? Je vous ai vus couper du bois pour l’hiver ensemble dimanche.
- Ce n’était pas pour la cheminée, on partageait les meubles.
20- Humour noir
- Hier, mon ex m’a demandé ce que j’aimerais faire le plus avec son corps… Apparemment, l’identifier à la morgue n’était pas la bonne réponse !
21-Humour rose
- Alors, ton bébé, comment va-t-il ?
-Oh, il marche depuis plusieurs mois déjà.
- Hé Bé, il doit être loin maintenant.
22- C’est pas beau
- Si une fille dit que tu es moche, c’est de la jalousie. Si un mec dit que tu es moche, c’est de la méchanceté mais si un gamin dit que tu es moche, c’est que tu es vraiment moche !
23- C’est moche
- Surtout ne laisse jamais personne dire que tu es moche. Ne laisse personne te le dire… surtout si c’est vrai.
24- Erreur
- Oh, il est très moche ce gamin.
- C’est mon fils, madame
- Ah, désolé, excusez-moi, je ne savais pas que voue étiez son père.
- Mais non, je suis sa mère !
25- Jeu de hasard
- J’aimerais gagner au loto rien que pour savoir combien exactement j’ai de cousins, cousines et parents éloignés.

             

26- Cordon bleu
-Un ami m’a conseillé du fumier de cheval pour mes fraises mais je vais continuer avec du sucre car je n’ai pas vraiment aimé le goût…
27- Au restaurant
- Quand changez-vous donc les nappes de vos tables ici, demande une cliente. Elles sont très sales.
- Je ne sais pas, madame, je ne suis ici que depuis un an.
28- Le 69
- Papa, c’est quoi le 69 ?
- C’est quand une dame et un monsieur se font en même temps des bisous sur le zizi.
- Ah, je parlais seulement du département.
29- Papa ! (un hippie)
- Papa, ça veut dire quoi immature ?
- Un mot que les personnes chiantes utilisent pour parler de personnes drôles.
30- Maman !
- Maman, tu voulais un garçon ou une fille ?
- Je voulais un massage.
31- Oups
La fille : Maman, elle fait quoi la cigogne après avoir livré le bébé ?
La mère (regardant en coin son mari) : Elle se vautre dans le canapé, regarde la télé, s’enfile des bières…
32- Héréditaire
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m’a donné mon intelligence ?
- C’est sûrement ta mère fiston, car moi j’ai encore la mienne.
33- Tes dessins
- J’ai demandé à mon fils ce qu’il préférait à l’école et il m’a répondu « mater des seins… » J’ai mis un moment à comprendre !
34- Avis de recherche (en prison)
- Tu es tombé pour quelle raison, toi ?
- J’ai liké mon avis de recherche sur Facebook.
35- Au feu
Pendant l’incendie de son immeuble, un homme est évacué par les pompiers et sur la civière, son téléphone sonne : « Ah zut, si ça se trouve, c’est la valise RTL ! »
36- Spécialiste
Ceux qui trouvent les meilleurs coins à champignons, ça reste quand même les gynécologues !

                  

37- Mort de rire
- Quand on est mort, on ne sait pas qu’on est mort, c’est pour les autres que c’est difficile.
- Quand on est con, c’est pareil.
38- Cultivé
- Dans la vie, il a deux types de personnes : ceux qui sachent et ceux qui croient sachoir.
39- Tel père tel fils
- Papa, c’est où le col du fémur ?
- Le père : Si tu bossais mieux ta géographie, tu le saurais !
- La mère : Ah ce qu’il est con ce gosse.
40- Connerie
- Ça me rassure quand on m’appelle « l’autre con », ça veut au moins dire que je ne suis pas seul.
41- Philosophie
- Pour avoir une idée de l’infiniment grand, pensez à la connerie humaine.
42- Question de logique
- J’aimerais bien être d’accord avec toi mais nous serions deux à avoir tord.
43- C’est la crise
- Je ne mange plus de viande, je me déplace à vélo et je ne bois que de l’eau.
- Quoi ! Tu as viré écolo maintenant !
- Non pas du tout, je suis simplement devenu pauvre.
44- À tord ou à raison
- Ma femme et moi, on ne s'engueule jamais. Si on n'est pas d'accord et que j'ai raison, ma femme acquiesce et accepte mon point de vue.
- Mais si c'est elle qui a raison ?
- Bah, ça n'est encore jamais arrivé.
45- Le psy
- Le psy : Qu'est-ce qui vous arrive, dites-moi ?
- Le patient : Je me prends pour un chien.
- Le psy : On va en parler : allongez-vous sur le divan.
- Le patient : Ah non, ça je n'ai pas le droit !
46- Alzheimer
- Comment s'appelle-t-il déjà ce bel allemand qui me fait perdre la tête ?
- Alzheimer, maman, Alzheimer !
47- Confiance
- Du calme Charles, c'est juste une petite opération, ne panique pas.
- Mais docteur, je ne m'appelle pas Charles !
- Je sais : Charles, c'est moi.
48- C'est triste
- Docteur, je crois qu'il est mort...
- Mais Cindy, ce n'est qu'un mannequin.
- Peu importe son métier, c'est quand même triste...
49- L'écologie pour les nuls
- Dis papa, c'est quoi de la viande bio ?
- Ben, c'est des animaux qui poussent dans la terre, débile !
50- Dentition
- Qu'est-ce qui est le plus difficile pour un boxeur ?
- C'est d'essayer de ramasser ses dents avec des gants.
51- Mort ou vif
- Lui : Si tu devais passer la nuit avec un homme célèbre (vivant ou mort), lequel choisirais-tu ?
- Elle : Ah, le vivant bien sûr !

----------------------------------------------------------------------
<< Ch.Broussas • Réparties Ivars • 05/12/2023 • >>
----------------------------------------------------------------------