Que dire après ça ?
« Tu n’es plus où tu étais mais tu es partout où je suis. » Victor Hugo
Que dire après ça ? Cette prose
Qui m’émeut dit si bien les choses,
C’est comme une terrible absence
Qui s’impose et devient présence.
Paradoxe qui ne change rien
De la suite, de ce qu’il advint,
De tous les regrets inexprimés
d’avoir laisser filer les années,
Quand court cette pensée indicible
Faite de souvenirs si sensibles
Qui peut nous paraître si banale
Et pourtant banalement fatale.
Oh, à mesure que le temps passe,
Je me sens le cœur à marée basse
Quand se profile, temps névralgique,
Aux frimas, la date fatidique.
Car rien ne peut empêcher les pleurs
Non, pas même la beauté des fleurs.
------------------------------------------------------------------------------- << Christian Broussas • Après ça © CJB • 10/03/ 2024 >> -------------------------------------------------------------------------------- |
Le temps s'enfuit
Ô, le temps peu à peu s’étire
Insensiblement, se délite
Comme une blessure lointaine,
L’érosion d’une pénéplaine.
Le temps de la sidération
Et des doutes, des pourquoi lui
Nous assaille avant l’affliction
D'un jadis qui fuit et nous fuit,
Vient alors celui des questions
Qu'on a souvent évacuées,
Qu'on n’ose guère se poser
Et qui reviennent à foison,
Vient un temps de libération
Lorsque l’on a tout traversé,
Quand alors on a épuisé
Toutes les autres solutions.
Oui, c’est toujours bien trop tôt
Et l'on est au-delà des mots.
Les images s'impriment encore,
Présentes au-delà de la mort,
Oh, regarde, c’est ton héros,
C’est bien lui, là, sur la photo !
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<< Christian Broussas • Temps s'enfuit IV• © CJB ° 18/12/2023 • >>
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Réparties d'Ivars
Éric Ivars
1- Drôle de cycliste
- Je dis pas que t’es bourré, je dis que tu ne peux pas rentrer chez toi à vélo d’appartement.
2- Speed dating… aveu
- Je suis jalouse, possessive, j’ai un mauvais caractère, je m’énerve pour un rien, je me vexe souvent, je ne suis pas patiente, en fait… je suis chiante.
3- Jeu de mots, ah, ah
- Ce premier rendez-vous était génial, j’aimerais voir la maison où t’habites.
- Euh, comme tu voudras mais je vais d’abord te montrer la maison !
4- Amnésie
[Ils se sont rencontrés la veille et se réveillent le matin tous les deux au lit ]
- Ma chérie, je peux te demander un truc ?
- Bien sûr mon cœur.
- Promis, tu ne t’énerves pas.
- Promis, juré.
- Heu… C’est quoi déjà ton prénom ?
5- Quelle question
- T’as couché avec combien d’hommes avant moi ?
- Euh, avec toi, ça fait quatre.
- Ah, j’aurais pensé plus…
- Oh, ça a été une petite journée aujourd’hui.
6- Performance
- Un jour, j’ai fait l’amour pendant une heure et deux minutes.
- C’était le jour du changement d’heure !
7- Jour de fête
- Allez, aujourd’hui, c’est la journée de la femme, tu peux tout me demander, dis-moi ce qui te ferait plaisir.
- Dormir…
8- Rien ne va plus (Deux copines qui discutent)
- Je vais le quitter, je crois qu’il m’a trompée.
- En es-tu sûre ?
- Et en plus, il est nul au lit.
- Non, je ne trouve pas.
9- C’est bien vrai, ça !
- Les choses les plus plaisantes dans la vie te rendent grosse, saoule ou enceinte.
- Ah oui, malheureusement c’est pas faux.
10- Tu rêves !
Lui : Mon rêve serait de t’embrasser sous la pluie. Et toi ?
Elle : Que surtout, il ne pleuve jamais.
11- Et si tu n’existais pas
Elle : Je ne te déteste pas, c’est juste que je ne suis pas vraiment ravie que tu existes.
Lui : ???
12- Le bon choix
Lui : Dans la vie, il faut choisir entre gagner de l’argent et le dépenser.
Elle (avec des paquets plein les mains) : Personnellement, je n’ai pas le temps de faire les deux.
13- Précision
- Durant ces 50 dernières années, tu n’as fait qu’à me reprendre dans tous mes propos.
- Ah non, 51 ans exactement !
14- Du tact
Lui (à sa femme) : Tu as l’air de bonne humeur ce matin. Tu ne t’es pas encore pesée, c’est ça ?
15- Régime
- C’est décidé, à partie d’aujourd’hui, j’évite tout ce qui fait grossir : miroir, balance, photos…
16- C’est ce qu’on dit (deux amies)
- Un de perdu, dix de retrouvés.
- Ça ne marche que pour les kilos, ça !
17- Camping-car
Lui : Quand on s’engueule, tu ne te mets jamais en colère après. Comment fais-tu ?
Elle : Je m’en vais et je récure la cuvette des toilettes du camping-car.
Lui : Je n’vois pas comment ça peut d’aider.
Elle : J’utilise ta brosse à dent…
18- Vertige
Elle : Je n’aimerais pas être dans ta tête.
Lui : Et pourquoi donc ?
Elle : Parce que j’ai trop peur du vide.
19- Ça va chauffer (Deux amis)
- Alors, ça va mieux avec ta femme ? Je vous ai vus couper du bois pour l’hiver ensemble dimanche.
- Ce n’était pas pour la cheminée, on partageait les meubles.
20- Humour noir
- Hier, mon ex m’a demandé ce que j’aimerais faire le plus avec son corps… Apparemment, l’identifier à la morgue n’était pas la bonne réponse !
21-Humour rose
- Alors, ton bébé, comment va-t-il ?
-Oh, il marche depuis plusieurs mois déjà.
- Hé Bé, il doit être loin maintenant.
22- C’est pas beau
- Si une fille dit que tu es moche, c’est de la jalousie. Si un mec dit que tu es moche, c’est de la méchanceté mais si un gamin dit que tu es moche, c’est que tu es vraiment moche !
23- C’est moche
- Surtout ne laisse jamais personne dire que tu es moche. Ne laisse personne te le dire… surtout si c’est vrai.
24- Erreur
- Oh, il est très moche ce gamin.
- C’est mon fils, madame
- Ah, désolé, excusez-moi, je ne savais pas que voue étiez son père.
- Mais non, je suis sa mère !
25- Jeu de hasard
- J’aimerais gagner au loto rien que pour savoir combien exactement j’ai de cousins, cousines et parents éloignés.
26- Cordon bleu
-Un ami m’a conseillé du fumier de cheval pour mes fraises mais je vais continuer avec du sucre car je n’ai pas vraiment aimé le goût…
27- Au restaurant
- Quand changez-vous donc les nappes de vos tables ici, demande une cliente. Elles sont très sales.
- Je ne sais pas, madame, je ne suis ici que depuis un an.
28- Le 69
- Papa, c’est quoi le 69 ?
- C’est quand une dame et un monsieur se font en même temps des bisous sur le zizi.
- Ah, je parlais seulement du département.
29- Papa ! (un hippie)
- Papa, ça veut dire quoi immature ?
- Un mot que les personnes chiantes utilisent pour parler de personnes drôles.
30- Maman !
- Maman, tu voulais un garçon ou une fille ?
- Je voulais un massage.
31- Oups
La fille : Maman, elle fait quoi la cigogne après avoir livré le bébé ?
La mère (regardant en coin son mari) : Elle se vautre dans le canapé, regarde la télé, s’enfile des bières…
32- Héréditaire
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m’a donné mon intelligence ?
- C’est sûrement ta mère fiston, car moi j’ai encore la mienne.
33- Tes dessins
- J’ai demandé à mon fils ce qu’il préférait à l’école et il m’a répondu « mater des seins… » J’ai mis un moment à comprendre !
34- Avis de recherche (en prison)
- Tu es tombé pour quelle raison, toi ?
- J’ai liké mon avis de recherche sur Facebook.
35- Au feu
Pendant l’incendie de son immeuble, un homme est évacué par les pompiers et sur la civière, son téléphone sonne : « Ah zut, si ça se trouve, c’est la valise RTL ! »
36- Spécialiste
Ceux qui trouvent les meilleurs coins à champignons, ça reste quand même les gynécologues !
37- Mort de rire
- Quand on est mort, on ne sait pas qu’on est mort, c’est pour les autres que c’est difficile.
- Quand on est con, c’est pareil.
38- Cultivé
- Dans la vie, il a deux types de personnes : ceux qui sachent et ceux qui croient sachoir.
39- Tel père tel fils
- Papa, c’est où le col du fémur ?
- Le père : Si tu bossais mieux ta géographie, tu le saurais !
- La mère : Ah ce qu’il est con ce gosse.
40- Connerie
- Ça me rassure quand on m’appelle « l’autre con », ça veut au moins dire que je ne suis pas seul.
41- Philosophie
- Pour avoir une idée de l’infiniment grand, pensez à la connerie humaine.
42- Question de logique
- J’aimerais bien être d’accord avec toi mais nous serions deux à avoir tord.
43- C’est la crise
- Je ne mange plus de viande, je me déplace à vélo et je ne bois que de l’eau.
- Quoi ! Tu as viré écolo maintenant !
- Non pas du tout, je suis simplement devenu pauvre.
44- À tord ou à raison
- Ma femme et moi, on ne s'engueule jamais. Si on n'est pas d'accord et que j'ai raison, ma femme acquiesce et accepte mon point de vue.
- Mais si c'est elle qui a raison ?
- Bah, ça n'est encore jamais arrivé.
45- Le psy
- Le psy : Qu'est-ce qui vous arrive, dites-moi ?
- Le patient : Je me prends pour un chien.
- Le psy : On va en parler : allongez-vous sur le divan.
- Le patient : Ah non, ça je n'ai pas le droit !
46- Alzheimer
- Comment s'appelle-t-il déjà ce bel allemand qui me fait perdre la tête ?
- Alzheimer, maman, Alzheimer !
47- Confiance
- Du calme Charles, c'est juste une petite opération, ne panique pas.
- Mais docteur, je ne m'appelle pas Charles !
- Je sais : Charles, c'est moi.
48- C'est triste
- Docteur, je crois qu'il est mort...
- Mais Cindy, ce n'est qu'un mannequin.
- Peu importe son métier, c'est quand même triste...
49- L'écologie pour les nuls
- Dis papa, c'est quoi de la viande bio ?
- Ben, c'est des animaux qui poussent dans la terre, débile !
50- Dentition
- Qu'est-ce qui est le plus difficile pour un boxeur ?
- C'est d'essayer de ramasser ses dents avec des gants.
51- Mort ou vif
- Lui : Si tu devais passer la nuit avec un homme célèbre (vivant ou mort), lequel choisirais-tu ?
- Elle : Ah, le vivant bien sûr !
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<< Ch.Broussas • Réparties Ivars • 05/12/2023 • >>
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Le calendrier de l'Avent
Cette tradition liée à Noël a été comme beaucoup d'autres coutumes de ce genre, récupérée par le système commercial, largement "marchandisé", si bien que l'on arrive à perdre son fondement, les raisons qui ont présidé à son instauration. C'était au départ une tradition allemande destinée à faire prendre patience aux enfants qui attendaient Noël et ses cadeaux bien avant la date fatidique du 25 décembre;
Le calendrier de l'Avent était à l'origine un moyen pour apprendre aux enfants la patience.
Elle rejoint ainsi l'attente des chrétiens pendant la période de l'Avent dans la nuit de Noël. Le calendrier lui-même provient vraisemblablement d'Allemagne, au cours du XIXe siècle où la coutume voulait qu'on donnât chaque matin aux enfants des images pieuses dans la période des 25 jours précédant le jour de Noël.
La récupération commerciale date de 1908 quand un éditeur munichois Gerherd Lang, propose un calendrier composé de petits dessins colorés reliés à un support en carton. Le premier calendrier de l'Avent avec des petites portes ou fenêtres à ouvrir paraît en 1920. Dès lors, les représentations vont se diversifier : par exemple, composées de blocs détachables à colorier, d'une échelle pour monter au ciel avec un ange qui gravissait chaque jour une marche. Parallèlement, le calendrier religieux régresse par rapport à ce genre de calendrier plus attrayant.
Couronne de l'avent Kepler, calendrier de l’avent 1903 Miniature du 14e siècle
Il faut attendre beaucoup plus tard, vers 1958, pour que soient fabriquées les premières surprises en chocolat cachées par une fenêtre et destinées à être croquées jour après jour. Depuis les années 2000, cette pratique a été étendue aux adultes, en remplaçant parfois le chocolat par d'autres produits, même non alimentaires.
Saint-Perpet de Tours Concile de Mâcon
L'Avent
Le mot "avent", emprunté au latin adventus, désigne la naissance du Christ et par catachrèse, une période, un temps liturgique avant Noël. Sa célébration date du Ve siècle quand l'évêque Perpet de Tours ordonne qu’à partir de la fête de Saint-Martin le 11 novembre et jusqu’à Noël, on jeûne trois fois par semaine, rappelant le carême de Pâques. (40 jours à l'exception des dimanches)
Cette décision sera étendue en 581 par le premier concile de Mâcon et la France va alors observer ce jeûne chaque semaine depuis la Saint-Martin jusqu’à Noël. Les offices vont alors se dérouler selon le même rite que pendant le carême. Cette pratique va se perdre peu à peu et en particulier l'église catholique n'observe plus ni jeûne ni abstinence pendant l'Avent.
Calendrier de l'Avent, quelques exemples