Billets d'humour

Billet d'humour I

Une blagounette contre la morosité ambiante, de mon cru, qui l'eût cru, Lustucru (je suis bonne pâte)

Y'a des noms bizarres, ne trouvez-vous pas. Par exemple, beaucoup d'anglais doivent avoir des ancêtres asiatiques puisqu'ils s'appellent Jaune, John Machin, John truc, comme ce Jaune Lennon dont la grand-mère fut certainement bonne sœur puisqu'il s'appelle Jaune Les Nonnes.
C'est comme si un breton s'appelait Ian Le Curé. Vous voyez le truc, chaque fois qu'il sort de chez lui, les voisins, l'épicière : "Ah, bonjour monsieur Le Curé, bonjour monsieur Le Curé..."

Manquerait plus qu'un jour de canicule ou plus sûrement pour expier un gros pécher, il s'enfile quelques goulées d'eau du bénitier et qu'il ressente tout à coup des tas de gargouillis montant en cascade de son ventre. Ben, ça peut très vite devenir vraiment gênant. Soucieux, il se demande pourquoi l'eau bénite aurait cette curieuse propriété mais en fait, ça ne venait nullement de l'eau : il avait tout simplement avalé des grenouilles de bénitier !
Et dans son ventre, ça faisait quoi : coa, coa, coa...
(maintenant, vous pouvez aussi à votre tour ajouter quelque chose...)

                 

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 Billet d'humour II

Ah, ces anglais... et pas seulement le dénommé Jaune Les Nonnes.

Prenez le fameux Isaac Newton par exemple. On en a fait des gorges chaudes mais finalement, c'est seulement l'histoire d'un mec qui s'est pris une pomme sur la poire.
Enfin presque...
Une française aurait croqué la pomme, un français aurait distillé les pommes en calva mais l'anglais, par du tout, il a contemplé sa pomme, regardé d'où elle venait au risque de s'en prendre une autre sur la poire, la tournant et la retournant entre ses mains pour savoir pourquoi ce fichu fruit avait pris son élan du haut de l'arbre pour venir sauvagement l'agresser.

D'ailleurs, on ne sait pas grand chose de cette histoire. Pas même la variété de pomme : une golden, une granny, une canada... allez savoir. On ne nous dit rien, on nous cache des choses...
En plus, il a eu de la chance le Newton, imaginez qu'il se soit baladé dans un jardin exotique et qu'il se soit pris une noix de coco sur le ciboulot. A l'hôpital, aurait-il pensé aux mystères de la gravitation ? Mais de toute façon, les anglais ont la tête dure, c'est bien connu.

Il aurait pu à son tour monter sur l'arbre, s'élancer de son fait et s'écraser à son pied comme la pomme pour voir si ça marchait aussi avec l'homme. De toute façon, même avec ses plumes, Icare avait déjà tenté l'expérience et s'était peut-être déjà écrasé au pied d'un pommier grec.
Car ça marche aussi avec un pommier grec et même avec un pommier français ou un pommier breton. Si, si. La seule différence, c'est que la pomme anglaise ne tombe pas du même côté.
Faut toujours qu'il se fasse remarquer ces anglais!
(maintenant, à vous de continuer cette histoire... il suffit d'un minimum de mauvaise foi...)

                   

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 Billet d'humour III

Où se trouve le sens

« J’ai envie d’aller rejoindre les copains », je lui dis sans ambages.
Trois minutes après, je n’y pensais plus, elle me dit : « Sans moi ! » Pourquoi elle me dit comme ça tout à trac « sens-moi » me dis-je (parce que je me parle aussi à moi-même)
- Pourquoi tu veux que je te sente, répliquais-je.
Stupeur  de la dame qui réagit immédiatement : « On ne peut jamais te parler. »
Elle m’avait bien fait sentir ce qu’elle ressentait. Et comment ça ne sentait pas très bon pour moi, j’ai pris la tangente.

Il est vrai que parfois je ne peux pas la sentir. Quand je suis enrhumé par exemple et que j’ai le nez bouché, eh bien je ne peux plus la sentir du tout ! Je suis prêt à tout pour m'en éloigner, même à payer le cens !

Parfois, c’est le contraire : « Tu trouves qu’il sent bon mon nouveau parfum ? Tu parles, il embaume tellement que je n’ai même plus d’odorat. Je frise l'overdose.
Tenez, autre exemple, l’autre jour, j’avais trop fait chauffer le pain dans le grille-pain. Eh bien, je vous assure que ça sentait le brûlé entre nous. Dans ces cas-là, il vaut mieux s'en aller.
Ah, entre "sans",  "cens", "sens" et "s'en", je sens bien que ça n’a pas de sens !

             

Billet d'humour IV

Un homme organisé

- Ah mais chéri, arrête de me tripoter ! Celui-là alors...
- Dis donc, tu ne dis pas toujours ça.
- J'ai autre chose à faire. Arrête donc de mettre tes mains partout.
- Comment ça, de partout, point du tout ma chère, moi je suis un homme organisé. Et j'ai mes objectifs.
- Oh, voyez-vous ça, qu'est que tu me racontes encore ?
- Est-ce que je glisse mes doigts derrière tes oreilles ou entre tes doigts de pied ? Nenni, nenni, jamais de la vie !
- Manquerait plus que ça !
- Oh la la, si je les mettais derrière tes oreilles, je t'entends déjà : « Ah mais chéri, que fais-tu ? Trop haut, bien trop haut chéri... »
- Oui ben mets donc les mains dans tes poches.
- Et entre les doigts de pied, ce serait pareil. Je te vois d'ici, l'oeil courroucé :  « Ah mais chéri, que fais-tu ? Trop bas, bien trop bas chéri... mon dieu, il a la vue qui baisse, quel malheur... »
- Je ne vois pas pourquoi je t'écoute : il faut toujours que tu dises des bêtises.
- Ah non, je ne dis pas que des bêtises, des fois je les fais !

              

Billet d'humour V

Bêêêêêêêh...

- Ah celui-là, il me fera devenir chèvre !
- C'est vrai chérie, tu vas devenir chèvre...
- oh la la la la...
- Chic alors, quand tu seras devenue chèvre, je t'appellerai "ma biquette"
- Vraiment, avec toi on ne peut rien dire.
- Ah oui, c'est toi ma biquette, ma bicounette, ma petite quéquette !

- Quand tu seras devenue chèvre, tu me donneras ton lait et je te ferai de beaux petits fromages, des petits picodons que tu aimes tant, tu veux ? On ira vivre dans une ferme en Ardèche et on les vendra au marché, sur la grand'place d'Annonay. Comme circuit court, on ne fait pas mieux, n'est-ce pas ? Le dimanche matin, on pourrait pousser jusqu'au marché de Privas. Cerise sur le gâteau, on pourra les faire bénir par le curé et les vendre ainsi le double du prix. Dame, des picodons bénis par le curé, on n'en trouve pas tous les jours ! Et puis, on lui glissera la pièce au curé... Il faut bien que tout le monde vive, que diable !
- Au lieu de raconter des bêtise, tu ferais mieux d'aller tondre la pelouse !

- Ah mon dieu, je vous jure, je suis bien montée avec celui-là !
- C'est vrai chérie, tu es bien montée.
- Parfaitement, je suis bien montée.
- Ah, moi aussi mon amour, je suis bien monté. On est vraiment faits l'un pour l'autre !

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Voir aussi
* Petits dialogues III : 1er mai, salade & rhubarbe, pigeon pigeonnant, le kiwa, mauvaise foi, horoscope, noisettes grillées, Noé
* Petits dialogues II : le grain de beauté, l'œil de Caïn, principes de Bruno,  ah les femmes, au commissariat
* Joël et Milou --

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<<< Christian Broussas • Billets d' humour .  •Saint Alban • © CJB  ° 26/12/2022 •  >>>
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