Dialogues dans l'humour

24 novembre 2018

L'Égalité des sexes

* « Égalité des sexes, égalité des sexes » entend-on crier les nanas dans les manifestations. Et je suis parfaitement d’accord avec elle. Y’a pas de raison pour que des mecs en ai de grandes et d’autres des toutes petites. L’égalité, c’est une même longueur pour tout le monde. Même pour les Sénégalais !
L’égalité absolue : même longueur, même diamètre. C’est mathématique !

* Regardez ces nanas qui manifestent : je suis sûr qu’elles ont toutes les mecs qui en ont des petites. Alors elles ont raison de clamer : « Égalité des sexes, égalité des sexes ! »

* Maintenant regardez Macron qui doit en avoir une petite qui n’a même jamais donné de fruit mais regardez maintenant François Hollande : une vraie bombe malgré ses p’tites lunettes et ses bajoues.
Pas étonnant que la Ségolène n’ait jamais voulu "cracher le morceau". Vous l’avez tous vu avec son super casque, et bien, c’était pas parce qu’il voulait passer incognito, c’est parce qu’il n’avait pas eu le temps de l’enlever !

* Même longueur, même longueur, c’est facile à dire ; légiférer, c’est bien beau, mais sur quelques critères, chères mesdames ? Je vois d’ici les députés en train de couper les cheveux en quatre (si j’ose dire) et que dire de nos vieux barbons de sénateurs ? Quant à l’Europe, elle n’est pas prête de se mettre d’accord.
De toute façon, les Français s’en foutent, ils vont s’empresser de placer le nouvel "étalon-sexe" à Sèvres, à côté du mètre-étalon ; l’étalon-sexe" étant bien sûr une partie dûment formatée du mètre étalon. !

* Remarquez bien, la question n’est pas récente ou en d’autres termes, le problème est récurrent. Si, si. Prenez les Bourbons, dynastie française s’il en est. Henri IV pestant et suant, sautait sur tout ce qui passait. Pas étonnant qu’on le surnommât "le vert galant". Par contre, on se demanda longtemps si son fils Louis XIII n’était pas quelque peu à voile et à vapeur. Il a mis pas mal de temps à donner un successeur au trône. Contrat finalement rempli avec le ventre bienveillant d’Anne d’Autriche qui paraît-il fauta plus tard avec Mazarin.

Ce fils tant attendu, Louis-Bienvenu le quatorzième, eut une vie amoureuse longue et féconde, ayant battu le record de son aïeul du plus grand nombre de bâtards. Itou pour son successeur Louis XV, plus intéressé par la Pompadour et les galipettes du Parc aux cerfs qu’au désastre de la guerre de sept ans. Quant à son successeur, le débonnaire Louis XVI, il préférait que forcer la serrure de Marie-Antoinette. En tout cas, ce n’est pas elle qui lui a fait perdre la tête !

<< Ch. Broussas - Égalité des sexes - 24 novembre 2018 • © cjb © • >>

Histoire de mode

Vous savez que la mode consiste (entre autres) à faire du débriefing, c’est-à-dire en gros à évaluer ce qui vient de se passer dans une réunion, avec un client… plus généralement dans différentes situations de la vie.
Aussi dis-je un jour à ma femme pendant une réunion de famille où on parlait de tout et de rien mai plus particulièrement de relations conjugales :
« Ah aussi, tu ne dis jamais rien, chérie. Comment veux-tu que je sache si ça s’est bien passé ou pas. Par exemple, la phase préliminaire a-t-elle été trop courte ou trop longue, à la hauteur de tes attentes ?

Chérie me fait les gros yeux, ne s’attendant pas à être le point de mire de toute l’assemblée qui riait déjà son cape de ma "saillie". Elle se mit à rosir divinement en faisant une mise de réprobation qui en disait long sur son opposition à toute poursuite du projet tandis que sa sœur la poussait du coude en l’invitant à réagir.
« Ben, c’est vrai ma petite sœur, il faut débriefer maintenant, pendant que c’est chaud (si j’ose dire), ah, ah ! »

Bien aidé par un cousin qui voulait sans doute étaler son savoir :
« Ah oui, c’est important de donner une appréciation de ce qui vient de se passer, de faire une feed-back de ton ressenti. C’est comme un miroir qui pourrait renvoyer nos sentiments. Comme ça, on sait au moins s’il faut rectifier le tir (si j’ose dire), ah, ah.. «
Même si personne n’avait compris son histoire de feed-back, tout monde se marrait franchement et "Chérie" rosissait de plus en plus. »

Aussi en profitais-je pour reprendre la parole.
« Comment veux-tu que je sache si tu ne me dis rien. Tiens, par exemple, si ta mère me pose des questions, que suis-je censé lui répondre ?
« Ça y est, dit "Chérie", voilà qu’il met ma mère dans le coup ! » tandis que sa mère arborait un petit sourire en coin, se doutant sans doute de la suite.
« Bien, je n’sais pas, moi… si par exemple elle me demande si ça va entre nous au plan intime, tu genre "je ne voudrais pas m’immiscer dans votre intimité, mais…" à moi de remplir les oints de suspension.

« Pourquoi ma mère te poserait-elle ce genre de question ? dit chérie en haussant les épaules. »
« Mais parce qu’elle t’aime mon amour, et qu’elle s’inquiète de ton bonheur, de savoir si tu es une femme comblée. »
À nouveau, Chérie haussa les épaules et prit un air outré, prenant à témoin sa sœur qui attendait la suite avec délectation.

Comment ça se passe entre nous.
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Le jour de la Saint-Valentin

Le matin, je m’avance doucement vers elle et lui pose délicatement (vous me connaissez) un baiser sur le front.
- Oh, chéri, trop haut, tu es beaucoup trop haut !
Je lui dépose alors toujours aussi délicatement un baiser sur le menton.
- Oh, chéri, trop bas, tu es beaucoup trop bas !
Dépité, je lui dis :
- Ah, mais alors c’est trop tard…
Oh non chéri, avec toi ce n’est jamais trop tard.
- Ah bon, dis-je soulagé, attends un peu, ne bouge pas, je vais chercher mes lunettes.
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Douce manie

La manie des femmes de se retourner pour vérifier leur tenue demander à un homme (beaucoup mieux placer ) ce qu’il en pense.

Demander à un homme ce qu’il en pense : dilemme quasi cornélien. (genre qu’en penses-tu chéri ?
À part la fuite, une seule solution : évitez de répondre à la question.
a) elle me va bien

Bien savoir que la question signifie :
a) elle me va bien - b) elle me va bien - c) elle me va bien
à répondez au QCM, toute autre réponse revient à une réponse binaire

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Trop tard ! mars 2019

L’autre jour, je lui dis à brûle pourpoint : « Oh, je t’aime. » Sur le coup de l’émotion, je crus qu’elle me demande confirmation, mais non… Elle s’écria en levant les yeux et les bras au ciel : « Oh, mon dieu… ». « Mais non, mais non, lui dis-je, regarde plutôt en bas, je suis à tes pieds. »
Rapide comme l’éclair, je fis demi tour pour être face à elle et je lui cloquai derechef un gros baisers baveux sur le front.

- Oh, trop haut chéri, beaucoup trop haut !
Je réglai alors le tir pour lui embrasser le menton.
- Oh, trop bas, beaucoup trop bas chéri, me dit-elle avec impatience !
- Attends, attends quelques instants, lui-je, ne bouge pas, je vais chercher mes lunettes. »

Mais comment trouver ses lunettes quand on ne les a pas sur le nez ? Vous rendez-vous compte du dilemme qui me frappa soudain. Dilemme aussi irréductible que celui de l’œuf et de la poule.
Souvenez-vous de cette histoire, celle d’une poule qui avait perdu ses lunettes (les femmes perdent tout, c’est bien connu) et cherchait son œuf en vain. Comment eût-elle pu le trouver sans lunettes ? Et l’œuf qui malheureusement n’est pas carré fit comme dit le dicton, "œuf qui roule n’amasse pas mousse", avait dû rouler dieu sait où.

Aussitôt, elle ameuta le quartier, poussant cris et gloussements à faire pitié : « Quot, quot, quot, où est mon œuf, quot, quot, quot… », courant autour de la table en s’arrachant les plumes.
Le coq arriva enfin et dit à sa femme la poule : « Ne t’inquiète plus, tout est arrangé. « Ah, lui répondit-elle, soulagée, tu l’as enfin retrouvé ! »

Et que croyez-vous que le coq lui rapporta : un petit poussin tout vif et tout jaune. C’était un coq de basse cour mais de haute tenue.

« Oh, monsieur mon mari, dit-elle, ravie, qu’avez-vous fait là » en le glissant dans son poitraille.
- Mais mon devoir madame, je n’ai fait que mon devoir.
- Fort monsieur mon mari, mais pourquoi piaule-il autant ?
- Parce qu’il a faim, madame, il faut sans attendre lui donner la tétée.
- Mais par malheur, dieu ne m’a dotée de seins !
- Et c’est pour cette raison madame, que les coqs n’ont pas de mains !
(ne pas confondre avec le coq au vin)
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Avec Belle maman

Belle maman :
- Oh, avec vous, elle est bien montée ma fille…
- Oh, belle maman, je vois qu’elle vous a fait ses confidences.

Me retournant vers "chérie", ma chère et tendre.
- Oh chérie, tu ne m’en dis pas tant ! Lui aurais-je fait d‘autres confidences ? Tu peux tout me dire, on est en famille, entre nous… ajoutais-je sans rire alors que ses deux sœurs riaient à gorge déployée. Façon de dire puisqu’il n’y avait pas grand-chose à déployer.

Chérie, toute rougissante.
- Tu as vraiment l’esprit mal tourné. Tu n’es qu’un gros cochon.
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Petits villages et charmants hameaux

Figurez-vous que la mode est au changement du nom des communes qui fusionnent. Mais moi, je ne connais que le nom de mon village. Quand je dis à quelqu’un « venez me voir à Treffort », il ne trouvera jamais un nom qui n’existe plus ! Maintenant que Treffort n’existe plus, comment s’y rendre ?
Avec le gps qui ne connaît pas forcément le nom des hameaux.

-Oh, gps, tu ne connais pas Treffort ?
- Faites demi-tour au prochain carrefour.
- Mais je suis presque arrivé §
- Faites demi-tour vous dis-je, persiste la voix suave
...

Si tous les chemins mènent à Rome, plus aucun ne mène à Treffort !
Les pancartes sont muettes, le gps est en berne.
Mais nous, nous serons comme les gaulois face aux romains : les derniers à résister s’il le faut. Ils n’auront ni Roissiat, ni Chevignat, ni Courmangoux, ni la Teppe, ni La Courbatière, ni aucun des autres hameaux qui n’ont rien de virtuels !
Ah mais !
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